Вас приветствует КСДЦ Альфа Дог ГостьСреда, 19.09.2018, 03:57

КСДЦ "Альфа Дог"

Дрессировка собак: ОКД, ЗКС, КС, Большой и Русский Ринг


Из наиденого в сети - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Общий форум » Юмор » Из наиденого в сети (о разном)
Из наиденого в сети
БульДата: Вторник, 17.03.2009, 22:26 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Вот набрел в сети, очень понравилось;

Письмо матери-блондинки к дочери-блондинке
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. . Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

ПРО МУЖЧИН
Снял он обувь - стал пониже.
Снял пальто = и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
без очков - на вид глупее...
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки "крюки".
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки!
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника, как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - тааакой носище!!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
И не будет человека!!........

 
БульДата: Вторник, 17.03.2009, 22:26 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Ваш Мухтар уже со старта,
Лишь завидев фигуранта,
Землю роет под собою вместе с жухлою травою.

Фигурант всё ближе, ближе... Ба!! Да это же не Гриша!
А чужой мужик в усах, не на той руке рукав,
За спиною что-то прячет. Ну его к чертям собачьим!
Стек свистит над головой - «Побегу-ка я домой!»

Вы хозяин не грустите и Мухтара изловите,
Впрочем, можно не спешить - всё равно
Домой вернетесь - там с Мухтаром и найдетесь.
Главное сейчас не в этом - пусть судья за всё ответит.

Напишите-ка протест - мы подскажем Вам и текст:

«На состязаниях сегодня учинилось беззаконье
Фигурантом был не Гриша, а другой - немного выше.
Слишком быстро он бежал, слишком громко он кричал,
Руки у него, как клещи, и глаза горят зловеще...»

Опишите всё как было - только-бы чернил хватило!

 
БульДата: Вторник, 17.03.2009, 22:27 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!
Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было?.
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы?
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки ?
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
 
БульДата: Вторник, 17.03.2009, 22:29 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Однажды Владимир Владимирович Путин шел по длинным кремлевским коридорам.
Было пронзительно тихо.
- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович, - Почему
никто не готовится к путинг... тьфу, к митингам?
Владимир Владимирович подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и
заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович, - Брателло!
Чиновник поднял на Владимира Владимировича затуманенные глаза и
отстраненно сказал:
- Тут девушка... мы с ней не виделись двадцать лет... а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая...
И чиновник снова уткнулся в экран.
Владимир Владимирович пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.
- Брателло! - позвал Владимир Владимирович, - Пути... тьфу, митинг!
Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу так:
- Серега и Вовчик... кореша мои, земушки... по пивку, по пивку надо бы... вспомнить всё...
Владимир Владимирович несколько забеспокоился. Он стал ходить по
коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели чиновники и бормотали:
- Че это - Мишкина машина? Да не может быть... Майбах?!?
...
- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю?
...
- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!
...
- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!
...
- Мама, да приеду я на Новый год, приеду!
...
- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов...
...
- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда!

Владимиру Владимировичу стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Какие-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша...
- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.
- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович, - И одноклассницы!
- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.
- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович, - Что значит - все?
- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе
учился?
- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович.
- Так... - пробормотал Владислав Юрьевич, и Владимир Владимирович услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая... в каком году закончил?
- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович.
- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?
- Рувим? - прошептал Владимир Владимирович, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?!
- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович, - Что, прям все
сами рассказывают?
- И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони.
- Ну надо же, - Владимир Владимирович уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь... лампа в лицо и: "на кого вы работаете?".
- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, -
Двадцать первый век на дворе!

Владимир Владимирович мечтательно улыбнулся.

 
БульДата: Вторник, 17.03.2009, 22:30 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Женский словаpь
Да - Hет
Hет - Да
Может быть - Hет
Я виновата - Ты еще пожалеешь
Hам нyжно - Я хочy
Решай сам - Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь - Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить - Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай - Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена - Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный - Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив - Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме
секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет - У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная - Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески - и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь - HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм - Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? - Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? - Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не
понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy - Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? - Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться - Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! - [Слишком поздно, вы yмеpли]
Я не кpичy! - Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно
 
БульДата: Вторник, 17.03.2009, 22:32 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ"

Для игры Вам понадобится:

человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро...

 
БульДата: Вторник, 17.03.2009, 22:33 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал…
* * *
я спросил у ясеня -- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…"
* * *
Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен!
* * *
 
БульДата: Вторник, 17.03.2009, 22:34 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу … Hо ты серьёзно, а я шучу …
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…
* * *
Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле - непьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала…
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит…
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк…
* * *
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана выпил водки пол-стакана
вынул ножик, колбасу - хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман…
* * *
как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
 
БульДата: Вторник, 17.03.2009, 22:35 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





ПРО ХОМЯКА
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
 
БульДата: Суббота, 04.04.2009, 22:56 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Закончилась жрачка для собаки...

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз, когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз, как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил. Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

 
БульДата: Вторник, 21.04.2009, 14:42 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





Фото приколы
Прикрепления: 0244866.jpg(12.4 Kb) · 8055874.jpg(9.7 Kb) · 5295456.jpg(9.8 Kb) · 9412825.jpg(11.2 Kb)
 
БульДата: Вторник, 21.04.2009, 20:47 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
 
БульДата: Вторник, 21.04.2009, 20:51 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем т,,,,,,,,,,,я они, т,,,,,,,,,,,,,,,я, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
 
БульДата: Среда, 05.08.2009, 18:54 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





Сага о кинологе.)))
Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста...
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак...
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок...
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг...
 
БульДата: Среда, 05.08.2009, 18:55 | Сообщение # 15
Группа: Удаленные





Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее...
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе...
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО...
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время...
 
Форум » Общий форум » Юмор » Из наиденого в сети (о разном)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Форма входа
Поиск
Наш опрос
Что для Вас важнее в вашем питомце:
Всего ответов: 72
Статистика